يا طـالـب المـجــد فـي عجــور مــورده =عـــذب مـعـيــن يـروّي غــلــة فـيـنـــــا=شــــم الأنــــــوف أبــاة دام عـــزهــــــم =هـــم الأوائــل إن نــادى مـنــاديــــــنــــا=تـفـوح يـا بـاقـة الأزهـــار فـي وطـنــي =فــوح الأريـــج ونـفـح الطيــب يغـريـنـا كلمة الإدارة


مبارك .........مبارك لعجور ومنتديات عجور       »     عجور التاريخ و الحضارة - الحلقة الثانية       »     سجل الوفيات لعجور ١٣٢٠هـ -١٣٣٠هـ ١٩٠٢م - ١٩١١م       »     عجور التاريخ و الحضارة       »     ميزانية قرية عجور - 1939       »     عجور - وقوعات الزواج 1915م       »     عهد عشائر عجور بالحفاظ على اراضي عجور المشاع و عدم بيعها لل       »     اول أحصاء(حصر نفوس) موثق لسكان عجور1878م       »     أراضي عجور المشاع - حصري       »     اسماء من عجور مطلوبون للضريبة 1       »     ضريبة الانتداب البريطاني "3"       »     عجور - لجنة 18 ( اللجنة القومية لعجور)       »     أراضي عجور الحكر       »     عجور التاريخ و الحضارة-الحلقة الثالثة       »     علم النفس الاجتماعي       »     ملوك المملكة الاردنية الهاشمية       »     موسوعة صور القدس- زهرة المدائن       »     دليل الجامعات العربية و العالمية       »     روائع الشعر العالمي       »     موسوعة الاصول و القبائل العربية كاملة       »    

آخر 25 مشاركات
ملف عن الحج وما يتعلق به (الكاتـب : نور الهدى - آخر مشاركة : قلم حزين - )           »          كبرت بنتــي / قصة مؤثرة (الكاتـب : أمان - آخر مشاركة : قلم حزين - )           »          مبارك .........مبارك لعجور ومنتديات عجور (الكاتـب : م .نبيل زبن - آخر مشاركة : نور الهدى - )           »          عجور التاريخ و الحضارة - الحلقة الثانية (الكاتـب : م .نبيل زبن - )           »          سجل الوفيات لعجور ١٣٢٠هـ -١٣٣٠هـ ١٩٠٢م - ١٩١١م (الكاتـب : م .نبيل زبن - )           »          عجور التاريخ و الحضارة (الكاتـب : م .نبيل زبن - )           »          ميزانية قرية عجور - 1939 (الكاتـب : م .نبيل زبن - )           »          عجور - وقوعات الزواج 1915م (الكاتـب : م .نبيل زبن - )           »          عهد عشائر عجور بالحفاظ على اراضي عجور المشاع و عدم بيعها لل (الكاتـب : م .نبيل زبن - )           »          اول أحصاء(حصر نفوس) موثق لسكان عجور1878م (الكاتـب : م .نبيل زبن - )           »          أراضي عجور المشاع - حصري (الكاتـب : م .نبيل زبن - )           »          اسماء من عجور مطلوبون للضريبة 1 (الكاتـب : م .نبيل زبن - )           »          ضريبة الانتداب البريطاني "3" (الكاتـب : م .نبيل زبن - )           »          عجور - لجنة 18 ( اللجنة القومية لعجور) (الكاتـب : م .نبيل زبن - )           »          أراضي عجور الحكر (الكاتـب : م .نبيل زبن - )           »          عجور التاريخ و الحضارة-الحلقة الثالثة (الكاتـب : م .نبيل زبن - )           »          كيف و متى تحدثين طفلك عن التحرش ؟ (الكاتـب : م .نبيل زبن - )           »          قصص اطفال للبنوتات الحلوين (الكاتـب : اميرة عجور - آخر مشاركة : م .نبيل زبن - )           »          علم النفس الاجتماعي (الكاتـب : م .نبيل زبن - )           »          ملوك المملكة الاردنية الهاشمية (الكاتـب : م .نبيل زبن - )           »          موسوعة صور القدس- زهرة المدائن (الكاتـب : م .نبيل زبن - )           »          دليل الجامعات العربية و العالمية (الكاتـب : م .نبيل زبن - )           »          روائع الشعر العالمي (الكاتـب : م .نبيل زبن - )           »          موسوعة الاصول و القبائل العربية كاملة (الكاتـب : م .نبيل زبن - )           »          ضيف اليوم بصراحة (الكاتـب : Big heart - آخر مشاركة : ajoor - )


العودة   منتديات عجور - بيت كل العرب > منتدى الاسرة العربية > منتدى اطفال العرب



إضافة رد
قديم 12-22-2010, 07:36 PM رقم المشاركة : 1
معلومات العضو
sarasoso
عضو شرف
 
الصورة الرمزية sarasoso
إحصائية العضو






 

sarasoso غير متواجد حالياً

 


Shr7 ابنائكم يتشاجرون ادخل يا م .نبيل زبن وشوف الحل




أبنائكم يتشاجرون ، إليكم الحل .....


الشجار بين الأطفال لا يكاد يخلو منه بيت من البيوت ، وكثيراً ما يستمتع الإخوة وهم يتشاجرون مع بعضهم البعض ، فهم يتعرفون من خلال تلك المناوشات على إمكاناتهم ونقاط الضعف والقوة عندهم ، وهم يجربون نشوة الإثارة والإنتصار .

ومن أهم أسباب التشاحر بين الإخوة : الغيرة ، والشعور بالنقص ، والشعور باضطهاد الكبار وانشغال الأبوين عن الأطفال .

كما أن الأطفال الذكور يحاولون السيطرة على البنات ، وقد يعير الأطفال بعضهم بعضاً بشكل الجسم أو قِصره أو ضخامته ..

فيتشاجرون ، وكثيراً ما يتشاجر الأطفال لامتلاك بعض اللعب .

وبالطبع فإن تلك المشاجرات تثير أعصاب الأبوين اللذين يصابا بالصدمة حين يعجزان عن منع تلك المشاجرات ، حتى إن بعض الآباء يشك في قدرته على التربية ، ويُسائل نفسه كيف لا يستطيع تربية أبناءه من دون شجار ولا خصومات .

وينغي البدء أولاً بدراسة حالة الطفل الصحية فقد يكون سرعة الغضب أو البكاء اختلالاً في إفرازات الغدة الدرقية أو الشعور بالإجهاد أو الإمساك المزمن نتيجة سوء التغذية أوغيرها من الأسباب .

ماذا أفعل عندما يتشاجر الأولاد ؟ :


1 ـ إذا كان أحد الأولاد عرضة للإصابة بأذىً جسدي فعليك أن تتدخل فوراً حتى تمنع الخطر المحدق ، بأن تنادي عليهم أن يتوقفوا عن الشجار فوراً ، وهذا ما يحدث في شجار الأولاد عادة ، أم البنات فتميل إلى جولات الصراخ بدلاً من استخدام العضلات .

2 ـ بعد تحقق الهدوء ، حاول أن تقضي وقتاً قصيراً في الاستماع إلى كيف بدأت المعركة ، رغم أن من المستحيل غالباً أن تصل إلى القصة الصحيحة ، ولكن المهم هو أن تشعرهم أنك محايد وعادل ، وأنك تسمع لما يجول في صدورهم .

3 ـ إذا لم يكن هناك ضرب أو استعمال العضلات في النزاع ، فلا حاجة إلى المسارعة للتدخل وحل النزاع ، فالأولاد يحتاجون لمثل تلك النزاعات والخلافات ، فهم يتعلمون منها أموراً كثيرة ، ولو حاولت منع الشجار تماماً فإنهم سيبحثون عن بديل لتفريغ تلك الطاقة .

وإذا كنت دائم السيطرة على المواقف فهذا يعني أن العلاقة بينهم غير طبيعية ، ومضبوطة بسلطتك أنت عليهم ، وأنهم سيهجمون على بعضهم عندما تدير ظهرك عنهم ، أو أن تدوم روح العداء بينهم ، والتي لم يُنَفَّس عنها طوال طفولتهم ، وستكون العلاقة بينهم ضعيفة حيث يفضلون الانفصال عن بعضهم في أول فرصة .

أما الأولاد الذين يُسمح لهم ببعض الجدال في صغرهم فيصبحون عادة أشد قربا من بعضهم في كبرهم .


4 ـ تذكر أن الخلاف بين الأولاد ليس كله ضاراً ، وليس بالسوء الذي يبدو للكبار .

5 ـ أوضح لأبناءك أنك لست ضد محاولتهم فض الخلاف بأنفسهم ، ولكن ضد الضوضاء التي يصلون إليها لفض خلافهم ، وإذا كان الخلاف على لعبة فيمكنك أخذ اللعبة منهم جميعاً ، وأخبرهم أنه يمكن استرجاعها بعد أن يتوصلوا إلى اتفاق ،وقد يحتاج الأمر إلى إرسال كل منهم إلى مكان أو غرفة لفترة قصيرة .

6 ـ ربما تكون المشكلة أعسر عندما يكون فارق السن كبيراً بين الأولاد المتنازعين ، ورغم أن الكبير أقوى من الصغير ، إلا أن الصغير قادرٌ أيضاً على إزعاج الكبير ، وخاصة أنه قد يحتمي بصغره ، وقد يبالغ الولد في ألمه ودموعه .

7 ـ حاول ألا تنحاز مع أحد الأولاد ضد الآخر ، أشعِرِ الكبير أن عليه أن يعطف على أخيه الصغير ، واطلب منه أن يخبرك فوراً إذا كان قد حاول الصبر ولم يتمالك نفسه .

8 ـ ساعد الصغير على أن يحترم الكبير ، وأن لا يحاول إزعاج الولد الأكبر فينتقم منه .

9 ـ لا تسرع بمعاقبة المذنب فإن ذلك ينمي بينهم روح الغيظ والإنتقام ، وقد يقع عقابك على البريء فيشك الطرفان في حكمك في المستقبل .

10 ـ لا تقارن الواحد منهم بالآخر فتقول لأحدهم : (إن أخاك كان أفضل منك عندما كان في سنك) ، أو ( إنك على عكس أخيك فهو يطيع من أول مرة أقول له شيئا ) ، فإن ذلك يجعل الولد يشعر بالذنب من نفسه والغيظ من أخيه ، وإن تكرار هذه المقارنة يجعل الولد يكره التشبه والإقتداء بأخيه رغم صفاته الحسنة .

11 ـ ولعل من الطرق المناسبة لإمتصاص ثورة العراك بين الأطفال تحويل نقمتهم إلى نوع من العمل الإيجابي السليم ، كمساعدة الغير أو دعوتهم إلى مساعدة أمهم أو ما شابه ، ومن الخطإ أن يتوقع الآباء أن يتصرف الأبناء بعقلية الآباء .

12 ـ على الأم المحافظة على هدوءها قدر الإمكان أثناء غضب ابنها أو مشاجرته مع إخوته .

13 ـ على الأبوين أن يكونا قدوة حسنة فيقلعوا عن عصبيتهم وثورتهم لأتفه الأمور أمام الأبناء .

14 ـ لا تدع ابنك يذوق حلاوة الإنتصار بتحقيق الرغبة التي انفجر باكياً من أجلها وغضب .

15 ـ على الآباء إصلاح أنفسهم أولاً ، فكثير من حالات التشاجر عند الأطفال مرجعها الآباء أنسهم ، بسبب سلوكهم المتَّسم بالحزم المبالغ فيه ، والسيكرة الكاملة على الطفل ، ورغبتهم في إطاعة أوامرهم طاعة عمياء ، وثورتهم وشجارهم بين بعضهم البعض ( أي الزوجين ) لأتفه الأسباب .







رد مع اقتباس
قديم 12-22-2010, 08:09 PM رقم المشاركة : 2
معلومات العضو
نور الهدى
عضو برونزي
 
الصورة الرمزية نور الهدى
إحصائية العضو






 

نور الهدى غير متواجد حالياً

 


افتراضي




خطوات جيده لتغلب على الشجار بين الابناء
مشكوره اختي على طرحك








رد مع اقتباس
قديم 12-22-2010, 08:31 PM رقم المشاركة : 3
معلومات العضو
iaad
عضو هام
 
الصورة الرمزية iaad
إحصائية العضو






 

iaad غير متواجد حالياً

 


افتراضي


مشكوره على الموضوع المميز
الشجار بين الاخوة الصغار أمر لا يخلو وجوده فى بيت من بيوتنا
قد تكون مضحكة احيانا لبراءتها و مزعجة احيانا أخرى

-الكثير من الدراسات الحديثة تشير الى ان عراك الاطفال يعتبر اسلوبا للتفاهم
وإقامة علاقات إجتماعية فمن خلال الخلاف يتعلم الطفل حقوقه وواجبته .







رد مع اقتباس
قديم 12-22-2010, 09:22 PM رقم المشاركة : 4
معلومات العضو
حسن العجوري
عضو برونزي
 
الصورة الرمزية حسن العجوري
إحصائية العضو






 

حسن العجوري غير متواجد حالياً

 


افتراضي








رد مع اقتباس
قديم 12-22-2010, 11:05 PM رقم المشاركة : 5
معلومات العضو
عمر ثلجي
عضو ذهبي
 
الصورة الرمزية عمر ثلجي
إحصائية العضو






 

عمر ثلجي غير متواجد حالياً

 


افتراضي


بسم الله الرحمن الرحيم

في البداية اشكرك اختي سارا على إثارة هذا الموضوع المميز فعلا و بدون مجاملة . فهو يحمل بين ثناياه و طيات كلماتة الحقيقية الكثير من المعاني ، و الأفكــار ، والفوائــد القيمـــة ، التي نسأل الله العلي القديـــر أن يلهمنا الى المضــي في قافلتها و إقتباس محاسنها و إيجابياتهــا ، و الإبتعــاد عن مساوئهــا و سلبياتهـا .

وسأبدأ النقاش معكي اختي سارا و مع باقي الأخوة .
لعلنا نجد الحلول المنشودة كما تفضلتي ؟


بالنسبـــة لقولك //


2 ـ بعد تحقق الهدوء ، حاول أن تقضي وقتاً قصيراً في الاستماع إلى كيف بدأت المعركة ، رغم أن من المستحيل غالباً أن تصل إلى القصة الصحيحة ، ولكن المهم هو أن تشعرهم أنك محايد وعادل ، وأنك تسمع لما يجول في صدورهم .

أوافقك الرأي هنا ، فطبعا من الصحيح ان يقوم به الأب بعد هذا العراك ، ان يستمع للأطفال ما يجول و يصول في نفوسهم ، من أجل ان يعــي و يتفهم ما يريدون و يحتاجون ....؟ فلكل طفل متطلبات و احتياجات يريدها و يطمح للوصول إليها ، وان لم نستطع فهم الطفل ، فــإنه سيبقى في عراك دفين بينه و بين نفسه ، ومن ثم سيتطور الأمر الى
اشتعال فتيل العراك من جديد و جديد .



واما بالنسبة للنقطة 3 فأقــول هنا ///


3 ـ إذا لم يكن هناك ضرب أو استعمال العضلات في النزاع ، فلا حاجة إلى المسارعة للتدخل وحل النزاع ، فالأولاد يحتاجون لمثل تلك النزاعات والخلافات ، فهم يتعلمون منها أموراً كثيرة ، ولو حاولت منع الشجار تماماً فإنهم سيبحثون عن بديل لتفريغ تلك الطاقة .

صدقتي القول اختي سارا ، ونعم الأطفال يحتاجون الى ان يتفاهموا بينهم ، بطرقهم و أساليبهم الخاصة بهم ، والتي يرونها مناسبة لهم .
فتارة تجدهم يتبادلون نقاشات غريبة ، جديــدة علينا وعلى الأباء بحد ذاتهم ، وتارة اخــرى تجدهم يلعبون بطريقة مبتكرة ، إبتكرتها عقولهم معا ، من اجل شيء خاص يجول في أذهانهم لإظهار تميزهم و تألقهـــم و براعاتهـــم لمن هم حولهم من باقي إخوتهم ان كانوا كبارا او صغارا ، او حتى لأبائهم ، وذلك كله يكـــون من أجل الظفــر بالإستحسان ، والشعور بالتميز و التألق .

وتارة أخرى تجدهم يهيمون في عراك طويل ، ان كان بالأيدي أو بالصراخ المدوي ، وهذا حل من الحلول لربما يجدونه أمامهم ، فيسلكون الطريق في أزقته من اجل إستدراك مطالبهم و إحتياجاتهم المرجوة.
من هذه النقاط المذكورة أعلاه ، لا بد للأباء بشكل خاص و للأخوة الكبار بشكل عام ، ان يتداركوا الموقف بالنظر اليهم والتمعن العميق و الدقيق ، من اجل فهم متطلباتهم من خلال ذاك السلوك الذي سلكوه ، ويجب علهيم ايضا ان يتيحــوا للأطفال فرصتهم وحقهم بالتعبير عما يريدون و فهم ذاك التعبير .
وان كان تعبيرهم ايجابيا بما يتطلبون ، فليحاولوا تلبية مطالبهم بشكل تدريجي وليس بشكل سريع ، حتى يشعروا بروح المسؤوليه .
وان لم تكن متطلباتهم ايجابية ، فعلى الأباء توقيف اطفالهم عند ذاك المنحنى ، وعدم السماح لهم بالتفكير به مجددا ، ولكن ايضا بخطوات منطقيه صحيحة ، مع عدم إيذاء شعورهم و جوارحهم او ضربهم ضربا مبرحا .
وفي بعض المواقف ، لا بد للأباء ضرب الطفال ، من اجل منعهم و ردعهم عن عمل قاموا به ، لم يكن صوابا بأن يتخذوه . وهذا نوع من التحذير و لفت الإنتباه بأن لا يعاودوا الكرة بفعل ما فعلوا من قبل .



واما بالنسبة للنقطــة 10 فأقـــول //

10 ـ لا تقارن الواحد منهم بالآخر فتقول لأحدهم : (إن أخاك كان أفضل منك عندما كان في سنك) ، أو ( إنك على عكس أخيك فهو يطيع من أول مرة أقول له شيئا ) ، فإن ذلك يجعل الولد يشعر بالذنب من نفسه والغيظ من أخيه ، وإن تكرار هذه المقارنة يجعل الولد يكره التشبه والإقتداء بأخيه رغم صفاته الحسنة .

لا يجب على الأباء بث روح الغيرة و الكره بين الأطفال من خلال المقارنة فيما بينهم .
لأن هــذا التصرف بمضمونه هــو سلبي جدا على نفسية الطفل ، و على مشاعرهم الداخلية و العميقة ، فمن هذه المقارنات ، يشعر الطفل بنقص او بأن اباه او امــه لا تحبه كما يحبوه أخــاه الاخـــر .
عندها يسلك الطفل سلوك الصمت و الكتمان و عدم مشاركة الاخريين بأحاديثهم و جلساتهم و رحلاتهم و العابهم ، فيتجه الطفل الى الوحدة ، وهذا منحنى خطير جدا يسلكه الطفل . و السبب هــو الأبــاء ، لعدم استيعابهم و تصرفهم بالطريقة الصحيحة المبتكرة .




وأما بالنسبة للنقطـاط 11 _ 12 _ 13 فأقــول ///

11 ـ ولعل من الطرق المناسبة لإمتصاص ثورة العراك بين الأطفال تحويل نقمتهم إلى نوع من العمل الإيجابي السليم ، كمساعدة الغير أو دعوتهم إلى مساعدة أمهم أو ما شابه ، ومن الخطإ أن يتوقع الآباء أن يتصرف الأبناء بعقلية الآباء .

12 ـ على الأم المحافظة على هدوءها قدر الإمكان أثناء غضب ابنها أو مشاجرته مع إخوته .

13 ـ على الأبوين أن يكونا قدوة حسنة فيقلعوا عن عصبيتهم وثورتهم لأتفه الأمور أمام الأبناء .



لا بد من ايجاد الحلول السليمة و الصحيحة من قبل الأباء لسد أوقات فراغهم بدلا من العراك الطويل ، وصولا الى العمل المفيد بالبيت بمختلف انواعة و تفاصيلة . سواء كان مساعدة الأم في أعمال البيت و متطلباته ، او في مساعدة الأب في بعض
احتياجات البيت من تجديد و اعادة تأهيل .

وهذا التصرف الصحيح و الايجابي الذي يتخذونه الأباء تجاه اطفالهم . ينمـــي روح الثقة ، و مهارات الاتصال ، و العمل المتقن ، و المسؤوليه ،،، تجـاه الأطفال وهذا هو الهدف المنشود لتنشأة الأطفال على حسن التربية و التعلم .




وأما بالنسبة للنقطــة 15 فأقــول ///

15 ـ على الآباء إصلاح أنفسهم أولاً ، فكثير من حالات التشاجر عند الأطفال مرجعها الآباء أنسهم ، بسبب سلوكهم المتَّسم بالحزم المبالغ فيه ، والسيكرة الكاملة على الطفل ، ورغبتهم في إطاعة أوامرهم طاعة عمياء ، وثورتهم وشجارهم بين بعضهم البعض ( أي الزوجين ) لأتفه الأسباب .


ليس من العـدل إطلاقــا ، أن يرجوا الأباء كل خير و صواب في التربية و التعليم لأبنــائهم ، وعــدم توجهم الى سلوك العراك و المشاجرات و التصادمات فيما بينهم ،
وهم بحد ذاتهم الأباء يمارسون تلك التصرفات السلبية فيما بينهم .

فالطفل الصغير يتعلم الجديد بسرعة فائقة و مطلقة ، ولا ينسى التفاصيل ولا حتى ىأصغرها شأنا .
كما قال العالم الروسي تشراديلكوف، في كتابه( سلوكيات الأطفال ومهاراتهم المكتسبة )


فلذلك الأطفال لا ينسون شيئا ، ومع تلك التصرفات الخاطئة التي يتخذونها الأباء ، يصبحون على تعلم و اكتساب تلك التصرفات الخاطئة المكتسبة . سواء كان من قول سيء او تصرفات أسوأ ، او حتى افكار غير منطقيه و هادفة .
وذلك لأن الطفل يكتسب المهارات و السلوكيات مما هم حولة بشكل اساسي و رئيسي . فـإن كانت تلك السلوكيات الموجودة امامهم من قبل الأباء جيدة ، يكتسبونها و يتقنون جودتها و يبرعون في تطويرها ، لأن ذلك يعني لهم الكثير . بما أن والديه يطبقانها .
وإن كانت تلك التصرفات سلبيه خاطئه من قبل الأباء ، فلا شك بأن األطفال سيسلكون نفس طريقهم ، و بشكل أسوأ ، بما نه يقلد والديه طبعا .
وهنا تكون المشكلة و المعضلة الكبرى .
لذلك يجب تدارك الأمر و بجدية مطلقة من قبل الأباء ، لما هو صحيح و مفيد من سلوك ايجابي . فالأطفال قدوتهم و مثلهم الأعلى أبائهم .
واسأل الله العي القدير ، ان نحسن تربية و تعليم اطفالنا .
قـرة أعيننا ، و فلذات أكبادنا .



وفي نهاية، المطاف لا بــد لي و بكل حـــرارة أن أشكـــر
اختي الكريمة ، المتألقة ، المبدعة ، المتلألئه
sarososo _ ســــــــــــارا
على هذا العمل المتقن ، المبهـر
الذي اتحفتنـــا به صدقـا
والى الأمـــام ،


وأيضا اشكرها على دعوتي الخاصة للموضوع لحل مشاكل الأطفال
وبتمنى ان تكون مداخلتي كما تتوقعيين و تتأملييــــن
وهيك بعتقــد ، من الممكن اختي سارا
حلينا جزء كبير من المشاكل
ولا شــو رأيـك ....؟
ههههههه


تحياااااااااااااااااااااتي







رد مع اقتباس
قديم 12-22-2010, 11:34 PM رقم المشاركة : 6
معلومات العضو
يوسف العجارمه
عضو نشيط
 
الصورة الرمزية يوسف العجارمه
إحصائية العضو






 

يوسف العجارمه غير متواجد حالياً

 


افتراضي



كثيراً ما تعاني الأسرة من نشوب الخلافات بين الأبناء وهذه الخلافات إذا لم تحل في وقتها تسبب فيزرع البغض في صدور الأسرة الواحدة وهذا يرجع إلى سوء أو حسن تصرف الوالدين ومن أجل ذلك أحببت أن أنقل لكم هذه المقالة الرائعة فلنتصفح معاً أيها الأحبة هذه الوريقات فلعل فيها العلاج الناجع ....


يحتاج الأبناء أحياناً إلى أن يخصص الأب أو الأم لكل واحد منهم وقتاً قصيراً،
يكون خلاله الابن مركز اهتمامها،
على أساس أنه شخص مستقل ذو صفات متميزة ..
إلا أن الأخ الآخر لا يسمح لأخيه بهذا الحق ..
فيقحم نفسه في هذا الوقت الخاص ..
هنا
على الأب أو الأم أن يمنعا طفلهما من ذلك الاقتحام ..
لأنه تعدى بذلك على وقت أخيه
وعليه أن ينتظر حتى يأتي دوره.




إن إصرار الوالدين على تخصيص هذا الوقت لكل طفل على حدة ..
سيقلل كثيراً من خصام الأبناء الصغار مع بعضهم البعض
للحصول على اهتمام آبائهم.

ومعنى أن يخصص أحد الوالدين وقتاً لطفله
أن يقضي معه وقتا يسيرا كل يوم أو يومين ..
يقرأ معه خلاله قصة
أو أن يحادثه
أو يلعب معه
يسير معه
يتحدث عن أمور تهمه ..


يبلغ حرص بعض الآباء على تخصيص هذا الوقت لأبنائهم
إلى درجة أنهم لا يستلمون مكالمات تلفونية أثناءه ..
حتى ينسجم مع طفله،
وسنرى بالتدريج أن ذلك سوف يقلل من الخلافات الناتجة عن الغيرة بين الأبناء،
لأنه سيشعر الطفل بأن له مكانة خاصة في نفس والديه.
الانتبه إلى كلام الطفل وهو يتشاجر مع أخيه وسيلة أخرى
يستطيع بها الآباء معالجة المشاجرات التي تشب بين الأبناء ايضا..

سأستعرض هذا المثال العملي:

فكر أب في طريقة يعالج من خلالها مشاجرة بين ولديه ..
فوجد أنه عندما أخذ يعيد كلام ابنه للابن الآخر دون أن يصدر حكماً على أحدهما
جاء بنتيجة إيجابية.

اشتكى حسام البالغ من العمر 3 سنوات لوالده ضرب أخيه الأكبر عادل له قائلاً:
ـ أبي، عادل ضربني.
قال الأب: عادل تعال هنا، حسام يقول: إنك ضربته.
قال عادل: لا، حسام يكذب، أنا لم أضربه.
قال الأب لحسام: عادل يقول: إنه لم يضربك.
رد حسام: لا، هو الذي يكذب، أحلف أنه ضربني.
أجاب الأب بحزم وهو يضع قاعدة على أبنائه الالتزام بها:
ـ حسناً، الضرب أمر غير مسموح به في هذا البيت، هل سمعتم؟
عاد حسام يشد لعبة عادل ليأخذها.
قال عادل لأخيه: لا تلمس لعبتي.
أجاب حسام متحدياً: بل سألمسها، وآخذها منك.
قال عادل: هذه اللعبة ملكي .. لن تستطيع أن تأخذها.
تدخل الأب قائلاً: عادل، حسام يريد أن يمسك لعبتك.
رد عادل: لا، لا أريد أن أعطيه، هذه لعبتي.
قال الأب: حسام، عادل يقول: إنك لا تستطيع أن تأخذ لعبته .. هل يمكنكما أن تحلا مشكلتكما معاً؟
واندهش الأب عندما رأى ابنه حساماً يحاول أن يحل المشكلة قائلاً:
ـ عادل .. هل أستطيع أن آخذ لعبتك لدقيقة واحدة.
رد عادل: لا، هذه اللعبة ملكي.
كرر الأب رفض عادل قائلاً: حسام، يبدو أن عادل غير مستعد لإعطائك اللعبة .

إذا استعد، سيعطيك إياها.
نظر عادل إلى والده في دهشة من رد فعله ..
وبعد لحظات قدم اللعبة إلى حسام.

إذن إعادة الأب لحديث أبنائه جعله يقف موقفاً محايداً
وشجع الأبناء على أن يحلوا مشكلتهما معا
دون أن يتطلعوا إلى أبيهم لفك مشاجرتهما







رد مع اقتباس
قديم 12-22-2010, 11:58 PM رقم المشاركة : 7
معلومات العضو
عمر ثلجي
عضو ذهبي
 
الصورة الرمزية عمر ثلجي
إحصائية العضو






 

عمر ثلجي غير متواجد حالياً

 


افتراضي


اقتباس : المشاركة الأصلية كتبت بواسطة يوسف العجارمه [ مشاهدة المشاركة ]

كثيراً ما تعاني الأسرة من نشوب الخلافات بين الأبناء وهذه الخلافات إذا لم تحل في وقتها تسبب فيزرع البغض في صدور الأسرة الواحدة وهذا يرجع إلى سوء أو حسن تصرف الوالدين ومن أجل ذلك أحببت أن أنقل لكم هذه المقالة الرائعة فلنتصفح معاً أيها الأحبة هذه الوريقات فلعل فيها العلاج الناجع ....


يحتاج الأبناء أحياناً إلى أن يخصص الأب أو الأم لكل واحد منهم وقتاً قصيراً،
يكون خلاله الابن مركز اهتمامها،
على أساس أنه شخص مستقل ذو صفات متميزة ..
إلا أن الأخ الآخر لا يسمح لأخيه بهذا الحق ..
فيقحم نفسه في هذا الوقت الخاص ..
هنا
على الأب أو الأم أن يمنعا طفلهما من ذلك الاقتحام ..
لأنه تعدى بذلك على وقت أخيه
وعليه أن ينتظر حتى يأتي دوره.




إن إصرار الوالدين على تخصيص هذا الوقت لكل طفل على حدة ..
سيقلل كثيراً من خصام الأبناء الصغار مع بعضهم البعض
للحصول على اهتمام آبائهم.

ومعنى أن يخصص أحد الوالدين وقتاً لطفله
أن يقضي معه وقتا يسيرا كل يوم أو يومين ..
يقرأ معه خلاله قصة
أو أن يحادثه
أو يلعب معه
يسير معه
يتحدث عن أمور تهمه ..


يبلغ حرص بعض الآباء على تخصيص هذا الوقت لأبنائهم
إلى درجة أنهم لا يستلمون مكالمات تلفونية أثناءه ..
حتى ينسجم مع طفله،
وسنرى بالتدريج أن ذلك سوف يقلل من الخلافات الناتجة عن الغيرة بين الأبناء،
لأنه سيشعر الطفل بأن له مكانة خاصة في نفس والديه.
الانتبه إلى كلام الطفل وهو يتشاجر مع أخيه وسيلة أخرى
يستطيع بها الآباء معالجة المشاجرات التي تشب بين الأبناء ايضا..

سأستعرض هذا المثال العملي:

فكر أب في طريقة يعالج من خلالها مشاجرة بين ولديه ..
فوجد أنه عندما أخذ يعيد كلام ابنه للابن الآخر دون أن يصدر حكماً على أحدهما
جاء بنتيجة إيجابية.

اشتكى حسام البالغ من العمر 3 سنوات لوالده ضرب أخيه الأكبر عادل له قائلاً:
ـ أبي، عادل ضربني.
قال الأب: عادل تعال هنا، حسام يقول: إنك ضربته.
قال عادل: لا، حسام يكذب، أنا لم أضربه.
قال الأب لحسام: عادل يقول: إنه لم يضربك.
رد حسام: لا، هو الذي يكذب، أحلف أنه ضربني.
أجاب الأب بحزم وهو يضع قاعدة على أبنائه الالتزام بها:
ـ حسناً، الضرب أمر غير مسموح به في هذا البيت، هل سمعتم؟
عاد حسام يشد لعبة عادل ليأخذها.
قال عادل لأخيه: لا تلمس لعبتي.
أجاب حسام متحدياً: بل سألمسها، وآخذها منك.
قال عادل: هذه اللعبة ملكي .. لن تستطيع أن تأخذها.
تدخل الأب قائلاً: عادل، حسام يريد أن يمسك لعبتك.
رد عادل: لا، لا أريد أن أعطيه، هذه لعبتي.
قال الأب: حسام، عادل يقول: إنك لا تستطيع أن تأخذ لعبته .. هل يمكنكما أن تحلا مشكلتكما معاً؟
واندهش الأب عندما رأى ابنه حساماً يحاول أن يحل المشكلة قائلاً:
ـ عادل .. هل أستطيع أن آخذ لعبتك لدقيقة واحدة.
رد عادل: لا، هذه اللعبة ملكي.
كرر الأب رفض عادل قائلاً: حسام، يبدو أن عادل غير مستعد لإعطائك اللعبة .

إذا استعد، سيعطيك إياها.
نظر عادل إلى والده في دهشة من رد فعله ..
وبعد لحظات قدم اللعبة إلى حسام.

إذن إعادة الأب لحديث أبنائه جعله يقف موقفاً محايداً
وشجع الأبناء على أن يحلوا مشكلتهما معا
دون أن يتطلعوا إلى أبيهم لفك مشاجرتهما

__________________________________________
_____________________________
________________


اخي العزيز المبدع الرائع المثير للمشاكل في القفص

يوسف العجارمـــة

لقد اتفتنا بمداخلتك الرائعة الجميلة الهادفة ، حيث انني لم انتهي بصدق من الخلاص من مشاركتي اللتي طرحتها لكم ، و إذ أرى بين أعيني من روائع الكلام و طيبة و حسنه مما أتحفتنا به .

فعلا هذه مقاله مثيرة للإنتباه كما توضح لي من خلال قرائتها ، و بصراحة استمديت منها الكثير الكثير من العبر و الفائدة .

فالصراع الذي دار بين هؤلاء الأطفال ، نقلنا نقلة جذرية الى معرفة احتياجاتهم و متطلباتهم والتمعن جيدا بما ينظرون و يتأملون .

وهذا لشيء رائع ان نفهمه ، و نتخيله ، ونتقنه ايضــا .


اخي العزيــز / يوسف العجارمة

لقد مررت بهذا الموضوع من قبل ، ولكن عندما رأيت مشاركتك و مداخلتك الرائعة . لم استطع الوقوف صامتا ، فأسرعت و كلي لهفة الى شكرك والى ان اعلق على ما تفضلت .

فكلماتك أثارت شهيتي من جديد في البوح بما يصول و يجول في فكري
.


تحيااااااااااااااااااااااااااااااااااااتي
***يوسف العجارمــة ***






رد مع اقتباس
قديم 12-23-2010, 12:11 AM رقم المشاركة : 8
معلومات العضو
م .نبيل زبن
المؤسس
 
الصورة الرمزية م .نبيل زبن
إحصائية العضو







 

م .نبيل زبن غير متواجد حالياً

 


افتراضي


موضوع هادف ومليء بنقاط توجه الاباء الى اكثر الطرق حكمة لتوجيه الخلاف الاجتماعي بين الابناء وجهته الصحيحة

بل واستثمار الخلاف في تنمية نقاط القوة وتهميش نقاط الضعف عند الابناء و توطيد علاقة الاخوة بين افراد الاسرة


نعم اوافقك والاخوة على ان الابوين عليهم الحمل الاكبر في تربية الابناء التربية السليمة بطريقة معاملتهم بطريقة علمية و صحيحة

اسعدني موضوعك واسعدتنى الردود الجميلة من اعضاء اعتز بثقافتهم و حكمتهم







رد مع اقتباس
قديم 12-23-2010, 12:16 AM رقم المشاركة : 9
معلومات العضو
sarasoso
عضو شرف
 
الصورة الرمزية sarasoso
إحصائية العضو






 

sarasoso غير متواجد حالياً

 


افتراضي


اولا اشكر جميع من مر على موضوعي
واشكر كل من فتح قلبه للنقاش في هذا الموضوع
كلامكم جميل
وردودكم اجمل واروع
اتمنى التفاعل منكم جميعا
واهلا بكم






رد مع اقتباس
قديم 12-23-2010, 04:07 AM رقم المشاركة : 10
معلومات العضو
بتول القدس
عضو برونزي
 
الصورة الرمزية بتول القدس
إحصائية العضو






 

بتول القدس غير متواجد حالياً

 


افتراضي


موضوع طوووووويل وشائك يا اختي ولن نستطيع فهمهم يبدأ الشجار عاده دون وسبب وينتهي ايضا بذات السبب
ودائما الطرف الاخر هو المسؤؤل عن المشكله
ولكنها براءه الاطفال مهما قلنا ومهما فعلنا
فيجب علينا ان لا نعاقب اي طرف من اصحاب العراك الا اذا كانت هناك اصابه حتي لا يحمل الاخ على اخيه
احيانا الام او الاب يقفون بصف احدهم وتكون النتيجه وخيمه على الطرف الاخر بحجه انه هو الاقوي
وقد يحقد الاخ على اخاه او ابويه
علينا تفهم نفسيات اطفالنا ونحاول ان نرضي كل الاطراف مع قليل من القسوه احيانا
جزاك الله خيرا عزيزتي







رد مع اقتباس
إضافة رد

الذين يشاهدون محتوى الموضوع الآن : 1 ( الأعضاء 0 والزوار 1)
 
أدوات الموضوع
انواع عرض الموضوع

تعليمات المشاركة
لا تستطيع إضافة مواضيع جديدة
لا تستطيع الرد على المواضيع
لا تستطيع إرفاق ملفات
لا تستطيع تعديل مشاركاتك

BB code is متاحة
كود [IMG] متاحة
كود HTML معطلة

الانتقال السريع


الساعة الآن 04:12 PM بتوقيت عمان

Powered by vBulletin® Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Designed & TranZ By Almuhajir
[ Crystal ® MmS & SmS - 3.6 By L I V R Z ]
mess by mess ©2009